商品新闻 分类
双赢彩票“我过得不幸福都怪父母”3步帮你超越原生家庭

  双赢彩票但原生家庭似乎也成了最好用的“背锅侠”,无论是工作不顺、人缘不佳、家庭不幸,都可以归咎于原生家庭:都是我爸妈当年……我才会……

  说起原生家庭的伤,相信很多人都有不少话要说,我们筛选了几个最具代表性的,不知你是否也有过类似的体验。

  我父母感情不好,常常两天一小吵,三天一大吵。吵完,我爸好几天不回来,留下我妈独自哭泣。我当时还小,跑去安慰我妈,她却说:“要不是因为你,我早和你爸离婚了!”如今虽然谈了女朋友,她也在催婚,我却犹豫不定,因为我不相信自己能从婚姻中得到幸福。

  从小到大,父母对别人家的孩子赞不绝口,对我却很吝啬赞美。考试得了100分,他们会说是题目没难度;拿到了不错的offer,他们会说:“就你这水平,不会试用期把你辞掉吧?”总被父母贬低,让我觉得自己很差劲儿。尽管朋友经常鼓励我,说我很好,可一回家就被父母打回原形,我感觉自己都快抑郁了。

  这个话题我最有发言权。高中离家不超过5分钟的路程,我妈愣是接送了我整整3年。最夸张的是,我出门要随时跟她汇报行程。我今年已经27岁了,还被父母规定晚上10点前必须回家、出门必须汇报,不能穿露肩衣服、戴夸张首饰。同事背地里叫我“妈宝女”,下班出去玩儿从不叫我。我觉得越长大越孤独了。

  我们不否认原生家庭带来的伤害,却也不能无限放大或沉溺于这些伤害。那么该如何应对呢?请专业人士帮忙是个不错的选择。

  莉莉在一家上市公司上班,是一名人事经理。她事业有成、家庭美满,但总是郁郁寡欢,开心不起来,有时还会把自己关在屋子里歇斯底里地喊叫,久久停不下来。

  那天,莉莉小心翼翼地走进心理治疗室:“李老师,我是鼓起很大勇气来做心理治疗的。我感觉自己很内耗,虽然已经拼尽全力,但感觉还是很糟糕,觉得任何事情都是自己的错。我每天都觉得很委屈,但也不知道为什么委屈。”

  “你可以和我讲讲你的委屈,相信它已经困扰你很久了。”在我的鼓励下,莉莉像开了闸的洪水一样,滔滔不绝地讲述起自己的故事。

  “大家看到的我光鲜亮丽、家庭幸福,其实都是用我的委屈换来的。在办公室里,我不敢拒绝别人,特别怕得罪人。无论领导还是平级甚至我的下属,只要他们提的要求,我都会去做。有时,他们提了特别不合理的要求,我也会照做。我甚至没有自己的想法,时刻都在讨好他人。

  “在家里,我承担所有家务。久而久之,先生默认家务跟他没有关系。有时候,我下班很晚还要去买菜做饭,而先生和孩子就在家里干自己的事情,甚至一起打游戏。我觉得这是理所应当的,家务就是我的事。但到了晚上,我又会觉得很委屈,默默地把自己关在卧室歇斯底里地哭喊。先生和孩子感觉很奇怪,以为我精神有问题。

  “处理和儿子的关系更加困难。他处在青春期,很有自己的想法,总是和我对抗,甚至贬低我,这让我更加受挫。有一次,我和儿子一起去买衣服。他非要买一件非主流的外套,我没有同意。然后儿子就说我不懂时尚,还说我衣品不好,还阻止别人。当时我就崩溃了,歇斯底里地哭泣和吼他,引来很多人围观。最后,儿子生气地走了,把我一个人留在那里……”

  听到这里,我感觉莉莉在关系中没有边界,自我价值感极低,不敢表达自己的愤怒和需求。无法容忍青春期孩子的叛逆和反抗,也许是自己没有好好经历过青春期。她到底经历了什么?为什么会把自己始终放在这样一个位置上?

  原来,莉莉的爸爸是一名军人,常年在部队生活。她记忆中很少有爸爸的影子,大部分时间都和妈妈待在一起。妈妈是一名护士,平时做事非常干练,性格也比较强势,很有自己的主见。

  莉莉说:“妈妈很少听我的想法,我必须按照她的要求和规则来。否则,她就会指责我,不是说我不懂事,就是说我笨、蠢。也许是爸爸常年不在家,妈妈比较无助吧。

  “妈妈总值夜班,我每天都要乖乖地坐在沙发上等她回家。妈妈是个非常爱干净的人,我不敢乱动家里的东西,更不敢吃零食,害怕零食渣弄脏地板,害怕玩具会把家里弄乱。为了让妈妈高兴,我还得多做家务,承担起所有事情……”

  在咨询过程中,我一直认真地倾听莉莉的故事,并适时回应她当时的感受,让莉莉有机会处理这么多年积压又无处安放的情绪。

  接下来,我和莉莉一起讨论,怎么看待这些成长经历对自己性格的影响。刚开始,莉莉很强烈地表达了对妈妈的愤怒,抱怨妈妈不配当妈妈,对待孩子那么苛刻。她认为,自己之所以这么抑郁和耗竭都是妈妈的错。

  莉莉在治疗室里歇斯底里地大哭,边哭边指责妈妈,她说,38岁年来从来没有这么痛快地哭过。以前哭的时候,她从来不敢抱怨妈妈,总是自己默默地舔舐伤口,越舔越伤。

  在莉莉充分表达对妈妈的愤怒后,我又和她讨论当年妈妈为什么这么做。处理完多年积压的情绪后,莉莉开始能够站到妈妈的角度去思考,谈到妈妈的成长经历。妈妈从小生活在一个重男轻女的家庭,没有被好好爱过,当然也不会好好爱自己的女儿。

  “她不是不爱我,是没有爱的能力。”莉莉逐渐理解了妈妈,她逐渐意识到,在幼小年龄的认知水平下,造成了自己糟糕的错觉,其实并不是自己的错。

  我们谈到很多具体的事情,看看她能够做哪些调整来改变自己的位置。莉莉首先谈到家庭关系,意识到在做家务上,不是先生不想做,是自己给了他一种错觉——他不需要做家务。觉察到这一点后,莉莉主动提出和先生共同承担做饭的任务,比如一三五她来做,二四六先生来做。

  刚开始,莉莉怕先生会生气,没想到他还挺高兴,总是尝试新花样,非常享受研发各种美食。每当儿子夸赞爸爸做饭好吃时,先生就特别骄傲。看着他美滋滋的样子,莉莉才意识到这么多年来,是她把自己放在了委屈又全能的位置上。重新分配家务是一个成功的开始。受到鼓励的莉莉慢慢学会对先生表达自己的需要,夫妻俩相处得很好。

  在先生那里感觉到安全后,莉莉又尝试在公司表达自己的需要,学会拒绝同事的不合理要求。她慢慢找到了边界,也找到了自己,整个人变得更有能量,开始允许儿子表达不同意见,尊重他的选择,母子关系有所缓和。

  通过一段时间的心理治疗,莉莉能够辩证地看待原生家庭对自己的影响,实现了自我成长,并超越了原生家庭对自己的负面影响。

  每个人的经历各不相同,如何摆脱原生家庭的负面影响,也要因人而异,但有一些基本的原则是共通的。

  在分享超越童年的原则之前,我想特别强调一点,这也是能够超越童年的重要前提,那就是拒绝甩锅,你才是自己人生的第一责任人。

  记住,我们已经长大了,有重新选择的能力和权利。可以选择继续当父母人生剧本中的演员,也可以选择成为自己人生剧本的导演。

  “超级大毛球”可以因为害怕重复父母婚姻的不幸而不结婚,也可以选择从父母的婚姻中吸取经验和教训,好好经营自己的小家庭。

  “小圆帽”可以继续接受母亲的控制,也可以慢慢和母亲分离,一方面看到母亲的局限,另一方面尝试沟通,让母亲听到自己的心声。

  “薇薇”也可以思考这样的问题:我是真的无法改变现状还是不愿意改变?把责任都推给原生家庭让我获得了什么?这样的反思能够帮他们更好地认识自己,学会为自己负责。

  出生时,我们无法选择原生家庭,但长大成人后,我们可以选择过怎样的人生。这时,我们已不再是无助无力的小孩,可以为自己负责,也应该为自己负责。只有充分认识并承认这一点,我们才能拿回主动权,踏上真正的超越原生家庭之旅。

  如果总是对父母有怨气,认为原生家庭对自己的人生有很大影响,也许是因为我们从来没有机会好好地处理曾经的情绪。

  身边的朋友总是劝我们,过去了就过去了,放下吧。但是当你试图放下的时候,你会发现怎么都放不下;或者你觉得自己放下了,但它会通过其他形式呈现出来,比如做梦、睡眠不好,甚至出现身体问题。

  如何来处理这些情绪呢?需要有个安全的地方或空间,有个人能够全然地接受你去讲述自己的故事和经历。在这个空间里,你可以表达你的愤怒、悲伤、委屈……直到自己真正被看到、被听到,我们才能真正做到接纳自己。

  这个倾诉对象可以是你的闺蜜、好友、伴侣。倾诉前,最好这样叮嘱对方:“我很想讲讲我的故事,希望在这个过程中双赢彩票,你尽量不要做评价,无论是评价我做得对还是错,只是试着理解我当时经历了什么以及当时的感受,帮助我处理一下这么多年积攒的情绪。”

  如果身边没有这样的人,可以试着写日记,或者找一个喜欢的宠物或玩偶,向它讲述自己的故事。总之,创造一个安全的环境让自己有机会表达情绪,接纳自己。

  处理完积压的情绪后,我们才有能力看到父母的局限。这个时候,我们就愿意去理解父母当年为什么这么做,他们经历了什么。正是这些经历影响了他们爱我们的方式,是他们能力有限,而非故意伤害我们,最终与父母和解。

  比如,我们可以试着从旁观者的角度去思考:我的父母是什么样的性格?他为什么是这样的性格?他在什么样的环境下长大,又经历了什么?这种经历会给他的人际关系带来哪些影响?又怎么影响他对待孩子?

  如果你愿意,可以找父母聊聊,聊的内容是他小时候的故事,不带评价地倾听。也许听完他的经历之后,你就能理解他行为模式的动机,进而理解他的局限。理解之后,自然也就不再执着于怨恨。比如当莉莉理解到妈妈的局限是缺少爱的能力,便渐渐放下了对妈妈的怨恨。

  完成前两步后,我们要从原生家庭的模式里抽离出来,改变自己习惯的位置或状态,重塑自己的模式。

  比如在原生家庭里,因为我们年龄较小,在当时的认知水平下会有自己的加工和解读,从而在和父母周而复始的互动中,形成了自己的性格和行为模式。现在我们长大了,要从这种无意识的熟悉模式里抽离出来,试着从成人的角度去看看,此时此刻更加成熟的处理问题的方式是什么。不再做原生家庭的演员,而是成为自己的导演,安排自己的人生。

  在人际关系中再次受到固有思维和模式影响时,我们可以找到一个相对安静的地方(行为上抽离),然后问自己:我现在受什么模式困扰?这个模式是我最熟悉但又最困扰我的吗?一个成年人遇到这个问题会怎么解决(思维上抽离)?

  如果这些还是不能帮你抽离,可以试着找你认为相对成熟的人,听听他遇到这种问题会怎么解决,请他给你一些建议,从而帮助你慢慢抽离原有模式,建立更加成熟的思维模式。

  超越原生家庭的负面影响,不仅会让我们的心灵更加自由,而且能够及时终止伤害的代际传递,让自己的孩子拥有更幸福、更温馨的原生家庭。

  来源:婚姻与家庭杂志。中国家庭幸福生活引领者,专注女性成长与婚姻幸福,探讨如何更好地爱自己、爱家人。《婚姻与家庭》杂志出品。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)

  原标题:《“我过得不幸福,都怪父母!”3步帮你超越原生家庭!你才是你人生的第一责任人》

  本文为澎湃号作者或机构在澎湃新闻上传并发布,仅代表该作者或机构观点,不代表澎湃新闻的观点或立场,澎湃新闻仅提供信息发布平台。申请澎湃号请用电脑访问。